Umjeti kako reći "NE" na radnom mjestu je važna društvena vještina koju nazivamo asertivnost. Ljudi sigurni u sebe imaju zdravo samopoštovanje. Oni su samouvjereni i znaju postaviti granice u odnosu na druge. Nasuprot tome, postoje (srijećete ih konstano) oni koji stalno gpvore "DA". Ovo je znak straha i može biti znak niskog samopoštovanja. Ovo bi takođe moglo ukazivati ​​na nezdravu želju da se svima svide. Učiti reći NE na radnom mjestu ima dugoročne koristi. To bi moglo

Ukoliko volite da putujete sami, znate da je nezaboravan doživljaj. Svi koji su putovali sami vam ovo preporučuju. To je potpuno drugačiji vid putovanja u poređenju sa ostalim vrstama. Nije riječ o zemlji u koju putujete, već transformacija koju doživljavate iznutra - tj. povratku samom sebi i boljem upoznavanju samog sebe. Gotovo svako na svijetu osjeća se malo nesigurno kada je riječ o ideji da krene na put sam. To je osobito istina ako putovanje uključuje promjenu države

Ma šta vam govorili, odustajanje od bilo čega što se čini uzaludno nije kukavički čin, već čin hrabrosti, opreznosti i emocionalne inteligencije. U određenim okolnostima života, potrebna je ogromna hrabrost da nešto okončate, stavite tačku i da sa nečim završite zauvijek. Ova odluka ukazuje na to da ste spoznali i priznali sebi uzaludnost neke okolnosti i da ne želite više da trošite svoje vrijeme, energiju i život na nju. Razmislite samo o napuštanju uzaludnog posla koji v

Prestani da se boriš i trudiš oko nekoga ko te ne voli. Kreni dalje i prestani da povrjeđuješ sebe zbog ljubavi koja nikada neće funkcionisati. Imaj dovoljno dostojanstva i oslobodi se ove emocionalne diktature. Budite hrabri i kažite: "Ostavljam te, zato što volim sebe." Znamo da ovo nije lako. Svjesni smo da mozak nema "dugme za restartovanje " i izlaz u slučaju opasnosti, ili čak prozor koji možete otvoriti da pustite svjež vazduh i "provjetrite" svoje tuge. Mozak je tvr

Svi volimo autentične ljude, one koji postupaju iz srca, one koji žive svoje snova, one koji preuzimaju odgovornost za svoje odluke i ono što rade. Volimo ljude čije je ponašanje fer i pošteno i koji umiju cijeniti ostale oko sebe. Volimo ljude koji ne traže nagrade ili pohvale: one koji se ne «hrane» od potvrde okoline, već znaju koliko vrijede bez tih potvrda i pohvala. Volimo ljude koji su nesebični, koji vjeruju u nas i koji nas ohrabruju da vjerujemo u sebe i pratimo na

Priroda nam daje toliko neočekivanih odgovora, i to baš kada pomislimo da nema ničeg superiornijeg od našeg uma, sopstvenih nada i naših želja i planova kako nastaviti život. Daleko od monotonije ljudske svakodnevnice i predvidljive realnosti, svugdje gdje prevladava slobodna nesputana priroda, može se naučiti neka nova lekcija o tome šta znači živjeti - i kako živjeti - na ovom svijetu. Usred svih manifestacija prirode, njenih vrsta i fenomena, nailazimo na istinske i prave

Život nije idealan. Nismo savršeni. Jednostavno ne možemo svo vrijeme biti "fini i dobri" i po volji svakome. Ako zaista želimo biti iskreni prema sebi, uočićemo da imamo neke prilično neugodne nedostatke koje želimo izbjeći po svaku cijenu. U stvarnosti mi se ne želimo suočavati sa tamnijim stranama našeg bića. Mi nastojimo izbjeći bilo što ili bilo koga ko pokušava ukazati na naše neuspjehe i slabosti. Iako je to razumljivo, moramo shvatiti da je prihvatanje naše tamne stra

Strah od uspjeha je nešto što se razvija nesvjesno i što je uslovljeno. Nemojte se pravdati riječima: to je jače od mene. Jer, to je nešto što je u vama, dio vas (kao i svaki strah uopšte) i čega treba da se oslobodite. Sada kada ste upoznati sa ovim nesvjesnim tendencijama samosabotiranja, možete preduzeti neke korake da popravite situciju. Evo nekoliko jednostavnih, ali dinamičnih načina za prevazilaženje straha od uspjeha: ​1. ISTRAŽUJTE U NAUČITE DA SE SUPROTSTAVITE SOPS

​Da li ste zarobljeni u ciklusu straha od neuspjeha ...ali i straha od uspjeha? Većina nas je upoznata sa osjećajem skrivenog straha od neuspjeha. Osjećaj odbijanja i neadekvatnosti koji dolazi od gubitka prilika jeste izuzetno uznemirijući. Ali šta je sa strahom od uspjeha? Zašto se bojimo sopstvene moći? I kako možemo da prekinemo nesvjesno sabotiranje sebe? ŠTA JE STRAH OD USPJEHA? Strah od uspjeha je fobija koja potiče od kombinacije uslovljavanja iz detinjstva, traum

Ponekad nisam tu za nekoga ili svakoga, jer trebam samoj sebi. Moram da saslušam sebe, sastavim polomljene djelove, uglačam grube ivice. Ako ne odgovorim ili ugasim telefon na nekoliko sati ili nekoliko dana, to ne znači da sam nestala s lica zemlje. Samo sam odlučila da prošetam sa sobom, izvedem sebe negdje i pružim sebi predah, sebi…koju sam već dugo zanemarivala. Smiješno je kako biramo da smo sebi na poslednjem mjestu, kako “odlažemo” sebe i ono što treba uraditi za s

UVOD: Istina koju niko ne govori naglas Dobar si bio. Iskreno dobar. Pun razumijevanja. Trudio se da vidiš dobro u ljudima, čak i onda kad su ti pokazivali samo ono najgore. Nisi uzvraćao istom mjerom. Nisi ogovarao, nisi vraćao uvrede, nisi dizao zidove. Davao si šanse – jednu, dvije, pet. I onda si, jednog dana, rekao: „Dosta.“ I sve se promijenilo. Odjednom više nisi bio dobar. Odjednom su te proglasili hladnim, sebičnim, bezosjećajnim. Počeli su da te ogovaraju, da izokre

Omalovažavanje je najčešći razlog za obraćanje psihologu, a još je teže kada vas omalovažavaju vaši najbliži, jer se njima suprotstaviti mnogo je složenije. Ako vas uvrijede na poslu, neko vam stane na nogu u javnom prevozu ili vas u redu izgrdi nepoznata osoba, tu nema većih problema. Ili odgovorite, ili se jednostavno povučete iz toksične komunikacije bez da trujete sebe. Ali kada je riječ o bliskim ljudima, nemoguće je samo tako pobjeći, skloniti se prema izlazu ili prekin

Tema je bolna. I za neke ne samo teorijski, već na nivou „teško je disati“. Jer obezvređivanje nije samo gruba riječ ili zajedljiv komentar. To je način da se pogodi u najranjivije mjesto. Da se čovjek navede da posumnja u sebe. Da se unutra nešto stegne. Da se pojavi ta podmukla misao: „A možda stvarno ne vrijedim ništa?“ Ko obezvređuje? Bilo ko. Rođena majka može reći: „Ti nikad nisi bio ili bila kao sav normalan svijet.“ Kolega može usput dobaciti: „Ti jesi vrijedna ili v

​U svijetu koji stalno traži odgovore, u društvu gdje je imperativ znati gdje ideš, s kim ideš, zašto ideš, često zaboravimo najvažniju stvar: ne moraš uvijek znati put – bitno je da koračaš. Uprkos haosu, zbunjenosti, nesigurnosti, suzama i umoru… Bitka nije izgubljena ako još uvijek nisi odustao/la. 1. Mit o „velikom planu“ – i zašto ti ne treba Od djetinjstva nas uče da moramo imati „plan“. Plan školovanja, plan karijere, plan porodice, plan penzije. Ali život nije ravna l

U svijetu koji slavi parove, timove, zajedništvo i glasnu prisutnost, biti sam često se tumači kao poraz. Kao nešto pogrešno. Kao dokaz slabosti. Ako nemaš partnera – kažu da si „ostavljen“. Ako ne izlaziš često – kažu da si „tužan“. Ako ćutiš – misle da si izgubljen. Ali niko ne vidi ono što se ne pokazuje. Niko ne zna koliko snage treba da izdržiš sam. Koliko je teško biti svoj oslonac. Koliko noći si prespavao bez ičije ruke da te smiri. Koliko puta si sebe podigao – bez i

Tišina nakon uvredljivih riječi ponekad zvuči glasnije od vike. Posebno kada te riječi izgovaraju bliski ljudi — oni čije nam je mišljenje važno, čija nam se ljubav čini neupitnom. Tada se u grudima nastani neobičan osjećaj: kao da se nešto unutra slomilo, ali ne možete tačno shvatiti — šta. Zašto se to dešava? Zašto oni koji nas poznaju bolje od svih ponekad povređuju najdublje? Nevidljive niti djetinjstva Ako se pažljivije zagledamo, mnoge naše odrasle povrede samo su odjec

Samokontrola je jedna od najvažnijih, ali i najtežih vrlina koje čovjek može razviti. To je sposobnost da upravljaš sobom – svojim emocijama, mislima, impulsima i postupcima – čak i onda kada je najteže. U svijetu punom izazova, provokacija, nepravde i brzih reakcija, onaj ko savlada samokontrolu postaje zaista slobodan. Zato se s pravom kaže: "Kad jednom savladaš samokontrolu, niko ti neće moći ništa." Ljudi često misle da je snaga u fizičkoj nadmoći, u oštrom jeziku, u brzo

Moj život prije nego što sam naučila reći NE Godinama sam bila ona osoba koja svima kaže „da“. Da pomognem. Da poslušam. Da budem rame za plakanje. Da učinim još jednu uslugu, iako mi je kalendar već pun. Mislila sam da je to ljubaznost. Da je to znak dobrog srca. Da tako čuvam odnose i izbjegavam sukobe. Ali u stvarnosti – to je bila "dozvola" drugima da me iscrpljuju. Jer kad stalno govoriš „da“ svima, zapravo govoriš „ne“ sebi. 1. Ljudi koji ne znaju granice – dok ih ti ne

Slomljeno srce je jedno od najtežih ljudskih iskustava. Bilo da je uzrok prekid veze, gubitak voljene osobe, izdaja prijatelja ili neispunjeno očekivanje, bol može biti toliko snažna da ti se čini kao da je cijeli svijet stao. Osjećaš prazninu u grudima, nedostatak energije i misliš da nikada više nećeš biti isti. Ali istina je – nikada i nećeš biti isti. I to ne mora biti loše. Slomljeno srce može te potpuno promijeniti, ali ta promjena može biti tvoja najveća snaga. U nasta