Bol zbog ljubavi prema osobi sa kojom nikada nećete ostati zajedno

Ljubav može biti veoma raznolika. Ponekad je to najljepša stvar na svijetu, a ponekad nešto strašno i mračno.

Zapanjujuće je kako ista pojava može izazvati tako širok spektar osjećaja. Ali upravo to ljubav čini tako posebnom. U cijelom svijetu ona je ono što je najbliže savršenstvu. U njoj bez problema mogu postojati dobro i zlo, sreća i tuga, ljepota i ružnoća.

Kada razmišljamo o ljubavi, najčešće mislimo na sreću. Na osjećaj koji je početak nečega novog i lijepog, u čijem se svakom dahu osjeća život.

Međutim, postoji i druga vrsta ljubavi — mnogo tamnija i tužnija. To je ljubav prema osobi sa kojom nikada nećete biti zajedno.

Takva ljubav stoji po strani. Ona nije početak nečega novog — prije je kraj nečega što je moglo biti lijepo, ali to nikada neće postati.

I… ljubav se daleko od toga da uvijek završava sretno. Ona ne vodi uvijek spajanju dvoje ljudi, stapanju dva odvojena života u jedan.

Ponekad čak razdvaja na suprotne strane života one koji se vole najviše na svijetu. Možete voljeti nekoga svim srcem, a nikada ne dobiti ni najmanju priliku da budete zajedno sa tom osobom. A ponekad je još gore — možete biti zajedno, svjesni da vam nije suđeno da živite dugo i sretno. Jednog dana ćete se morati rastati.

Istina je da u većini slučajeva sama ljubav jednostavno nije dovoljna. Sve bajke koje ste čitali, svi filmovi koje ste gledali i sve priče koje ste slušali — sve su vas lagale. Sama ljubav nije dovoljna, jer ljubav nije racionalna.

Nažalost, živimo u svijetu koji je logičan i racionalan. I iako neko vrijeme možemo živjeti gledajući kroz ružičaste naočare iracionalnosti ljubavi, prije ili kasnije stvarnost će ipak polagati pravo na naše živote. Iracionalne iluzije će se raspršiti u zraku poput dima.

Sve što ostaje jeste stvarnost, koja vrlo često nije onakva kakvom je zaljubljeni par želi vidjeti.

Vjerujte, ne postoji nijedan par u kojem jedna osoba voli baš sve kod druge osobe, do posljednjeg detalja. Da, mogu neke mane ili osobine smatrati jedinstvenim ili čak simpatičnim. Ali to ne znači da ih zaista vole — u većini slučajeva oni ih jednostavno prihvataju takve kakve jesu, zarad ljubavi.

Ali postoje mane koje jedna strana u vezi jednostavno ne može izdržati, čak i ako voli partnera ništa manje nego što je Romeo volio Juliju. Dešava se da partner ima navike, sklonosti, uvjerenja ili obrasce ponašanja koji ga čine potpuno nespojivim s drugom osobom. I pritom se dvoje ljudi i dalje mogu voljeti do ludila — jer, kao što znamo, ljubav nije racionalna.

Vjerujte, ne možete voljeti životnog saputnika u potpunosti, do posljednje sitnice — to je jednostavno nemoguće. Ali možete ga voljeti dovoljno da naučite živjeti sa onim njegovim stranama koje vam se ne sviđaju. Ne pristaju svi ljudi na kompromis, niti su svi za to sposobni. Ponekad odnosi sa voljenom osobom jednostavno ne funkcionišu, uprkos najboljim namjerama i uvjerenju da je to ljubav našeg života.

I, naravno, kompromis mora biti svjestan izbor. Ili želite da uspijete i činite sve što je potrebno, ili odlučujete pustiti da stvari idu svojim tokom. Ako odnos sa drugom osobom ne ide potpuno protiv vaše prirode, s vremenom možete pronaći dodirne tačke. Ali, s druge strane postoje situacije u kojima nijedan kompromis ne može popraviti ono što je već slomljeno.

Postoje i drugi razlozi zbog kojih dvoje ljudi ponekad jednostavno ne mogu biti zajedno. Štaviše, vrlo često jedan od tih faktora nije samo jedan od mnogih, već presudan. O kojem je faktoru riječ? O sposobnosti da se oprosti i zaboravi.

Ljubav se s pravom smatra jednom od najjačih ljudskih emocija i upravo zato nas s vremena na vrijeme navodi na donošenje ne baš promišljenih odluka. Te odluke mogu biti izuzetno bolne za one koje volimo.

To mogu biti odluke donesene na osnovu nepotpunih informacija, otvorene laži (čak i kada lažemo navodno „za nečije dobro“), ili riječi izgovorene u pogrešno vrijeme i na pogrešnom mjestu. Kada je riječ o ljubavi, naša prošlost često visi o nama poput nepodnošljivog tereta.

U nove odnose ulazimo noseći sa sobom sav emocionalni prtljag koji smo nakupili u prethodnima. Pošto zaljubljeni koji su potpuno nespojivi rijetko mogu prihvatiti tu činjenicu, često se iznova razilaze i ponovo spajaju.

Svaki put nakon raskida vraćaju se, pokušavajući započeti ispočetka. Ali problem je u tome što i dalje nose sav negativni teret prethodnih pokušaja. Prije ili kasnije taj teret se "raspakuje" i svi demoni skriveni u njemu ponovo izlaze na slobodu.

Kada ljubav povrijedi, ona povrijedi duboko, ostavljajući ružne ožiljke. Tu bol nije lako zaboraviti, čak i ako ste spremni na to. Čak i ako ste spremni pokušati. Kada voljenoj ženi ili čovjeku nanesete snažnu bol, ta osoba se vrlo rijetko vraća. I čak i ako biste vi vjerovali sebi, druga osoba će i dalje podsvjesno očekivati od vas laži, bol i patnju. Odnosi se zasnivaju na povjerenju, a vi ste to povjerenje razbili na sitne komade.

Najvjerovatnije oboje imate rane koje nisu do kraja zacijelile — i te emocionalne povrede nikada neće potpuno nestati. Ali ipak odlučujete da morate živjeti s tim. Zašto?

Zato što zapravo nemate mnogo izbora. Ostaje vam samo da potajno gajite nadu da ćete i vi i voljena osoba jednog dana zavoljeti nekoga drugog, kako biste konačno prestali stalno misliti jedno na drugo. Da vam misli više ne budu ispunjene zajedničkom — i nedostižnom — srećom.

Čekate i čekate, u nadi da će nova ljubav zauzeti mjesto stare — što je sasvim moguće. Ali to ne znači da ćete ikada prestati voljeti jedno drugo. Ponekad ljudi nastavljaju voljeti do kraja života, čak i ako su veći dio tog života proveli daleko jedno od drugog.

Eto je — tamna strana ljubavi… bez koje ne bi bilo svijetle.

REFERENCE:

1. Fisher, H. (2004). Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love. Henry Holt and Company.

2. Kübler-Ross, E., & Kessler, D. (2005). On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief Through the Five Stages of Loss. Scribner.

3. Tennov, D. (1979). Love and Limerence: The Experience of Being in Love. Stein and Day.

4. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. HarperCollins.

5. Fromm, E. (1956). The Art of Loving. Harper & Brothers.

6. Fisher, H. (1992). Anatomy of Love: A Natural History of Mating, Marriage, and Why We Stray. W. W. Norton & Company.

7. Aron, A., & Aron, E. N. (1986). Love and the Expansion of Self: Understanding Attraction and Satisfaction. Hemisphere Publishing.

8. Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.

9. Worden, J. W. (2018). Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Springer Publishing Company.

10. Frankl, V. E. (1959). Man’s Search for Meaning. Beacon Press.