REBEKA SINDROM: ljubomora nad bivšim vezama sadašnjeg partnera

Martina Petruhin

Oct 10

4 min read

Ljubomora je poput duha kojim ste opsjednuti - u svako doba dana i noći. On bukvalno upravlja vašim mislima, osjećanjima, djelima i postupcima - zapravo, cijelim životom. Da li osjećate veliku neprijatnost kada vaš sadašnji/sadašnja spominju njegovu/njenu bivšu? Da li se pitate: šta to ima on/ona što nemam ja?

Da li se upoređujete sa bivšim partnerima svog sadašnjeg partnera? Da li u bivšoj vezi vašeg partnera vidite opasnost za sadašnju vezu?

Ovo opsesivno razmišljanje koje kasnije utiče i na ponašenje i koje se loše odražava na razvoj sadašnje veze je u psihologiji poznato kao "Rebeka sindrom”.

Iako možda zvuči malo čudno ili teško razumljivo, ovaj sindrom je mnogo češći nego što mislite.

"Pretpostavljam da prije ili kasnije u životu svih nas dolazi neki presudni trenutak. Svi mi imamo svog ličnog đavola koji nas opsijeda i muči, a na kraju moramo započeti borbu s njim.”

( citat iz romana “Rebeka”, Dafne di Morije)

Ideja o ovom sindromu je prvo pala napamet Dr Darijanu Lideru (Darian Leader), psihoanalitičaru i članu osnivaču Centra za frojdijansku analizu i istraživanja u Londonu. Dr Lider kaže da ponekad, čak i unutar toplog “gnijezda” srećne veze, moć prošlosti može biti ogromna.

“Ovo je pitanje ženskog identiteta", objašnjava on. “Izgleda kao da je prethodna veza ključ. Zbog toga mnoge žene nalaze satisfakciju u proučavanju prethodnih veza svojih partnera. Čini se da mnoge privlače oni muškarci koji su pokazivali ljubav prema svojim parterkama, tj. sposobnost da vole.”

Sindrom je nazvan po romanu “Rebeka” engleske spisateljice Dafne di Morije (takođe Lejdi Brauning) 1938. godine. Priča je o ženi koja se udala za udovca. Sve se čini savršeno dok se ne pojavi duh njegove bivše žene Rebeke. Duh počinje da nagovara muža da napusti sadašnju ženu. Duh uspijeva da učini da se čovjek osjeća nesigurno zbog odluke da osnuje novu porodicu, što dovodi do novih sukoba.

Rebeka govori svom bivšem suprugu Maksimu, da "nova žena" nikada neće biti dovoljno dobra za njega, da je svi ogovaraju i niko ne misli lijepo o njoj. Knjigu je prepričavao na radiju i Orson Vels. Za ekransko prikazivanje ju je adaptirao Alfred Hičkok.

"Rebeka sindromom" je od strane psihologa definisan kao patološka ljubomora nad bivšim partnerima trenutnih partnera. Kao što se opisuje u knjizi, ljubomora je duh koji vas proganja kada pomislite na bivše partnere vaših sadašnjih partnera.

Osobe koje pate od “Rebeka sindroma” nastoje sa saznaju sve o bivšim partnerima svojih sadašnjih, sa jednom jasnom namjerom: da otkriju nešto loše o njima. Ovakvo ponašanje predstavlja veliki problem za razvoj i funkcionisanje trenutne veze, jer neosnovana ljubomora utiče na normalno ponašanje osobe. U ovom slučaju, onaj ko je ljubomoran nije jedini koji pati. I žrtva ljubomore pati takođe. Ovo na kraju uništava vezu.

KAKO SAVLADATI "REBEKA SINDROM"

Prvo, naučite da živite sa ovom utvarom. Prihvatite činjenicu da je vaš partner imao romantične veze i prije vas. Drugo, shvatite da je ljubomora jasan znak nesigurnosti u sebe i reakcija na “navodnu” i u ovom slučaju umišljenu prijetnju.

Ljubomora se može pojaviti i kada drugu osobu doživljavate kao svoje vlasništvo. Sve što okupira pažnju osobe - čak predmeti, životinje ili neka radnja - doživljava se kao prijetnja. U slučaju bivših partnera, morate imati u vidu da su oni dio njihove prošlosti. I vi takođe imate prošlost.

Nemoguće je ne upoređivati se sa drugima. Radite to svo vrijeme. Dok posmatrate fotografije ili slušate o pričama bivših partnera vaših sadašnjih, mnogima se u glavi vrte ovakve misli: "Ona je tako ružna," “Mogla bi biti i bolje obučena, uopšte nema stila,” Ako imate patološku ljubomoru, osoba sa fotografije ili osoba u sjećanju vašeg partnera će uvijek predstavljati prijetnju i loše ćete se osjećati i reagovati.

Ako kod sebe prepoznajete “Rebeka sindrom”, ako ne možete prestati da razmišljate o bivšem/bivšoj vašeg partnera, onda imate ozbiljan problem sa samopoštovanjem i odatle treba da počnete. Shvatite da su on/ona dio prošlosti i da ne bi smjeli da vam budu prepreka. Shvatite zapravo da vi sami prizivate duha i stvarate prepreke.

Pokušajte shvatiti i da će ovaj sindrom dovesti vašu vezu sa sadašnjim partnerom u opasnost. Upoređivanje sa bivšim partnerima vašeg sadašnjeg će samo dovesti do patnje - i kod vas, i kod drugih.

Od vas zavisi da li želite da ga se oslobodite.

REFERENCE:

1. Pfeiffer, S. M., & Wong, P. T. P. (1989). Multidimensional jealousy. Journal of Social and Personal Relationships, 6(2), 181–196. DOI: 10.1177/026540758900600203

2. Buunk, B. P. (1991). Jealousy in close relationships: An exchange-theoretical perspective. In P. J. B. Hart (Ed.), Interpersonal Relationships and Social Support (pp. 25–38). Sage Publications.

3. White, G. L. (1981). A model of romantic jealousy. Motivation and Emotion, 5, 295–310. DOI: 10.1007/BF00992549

4. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S. V. (1995). Coping with the green-eyed monster: Conceptualizing and measuring communicative responses to romantic jealousy. Western Journal of Communication, 59(4), 270–304. DOI: 10.1080/10570319509374523

5. Bringle, R. G., Roach, S., Andler, C., & Evenbeck, S. (1977). Measuring the intensity of jealousy. The Journal of Social Psychology, 103(1), 75–81. DOI: 10.1080/00224545.1977.9713320

6. Bevan, J. L. (2008). Experiencing and communicating jealousy in romantic relationships: A qualitative investigation. Western Journal of Communication, 72(3), 229–251. DOI: 10.1080/10570310802210157

7. Marazziti, D., Consoli, G., Albanese, F., Laquidara, E., Baroni, S., & Dell’Osso, M. C. (2010). Romantic attachment and subclinical jealousy in healthy individuals. Clinical Neuropsychiatry, 7(2), 67–73.